在疫情期间，因为不想做加减法，我5岁的女儿要离家出走了。


她背上书包，装了最爱的玩具，一边哭一边找口罩。


我问她：“你真的要走吗？”



“是的。”



“你确定？”


“当然！我就不能好好的在家看会儿电视吗？



就非要做数学题吗？



我受不了了，我一定要离家出走！”她一边抹着眼泪，一边喊。


我叹了口气：



“那好吧，为了防止你饿，妈妈给你装两盒牛奶和一块面包。”



打开背上的书包，我把东西装了进去。



然后给她戴好口罩和帽子。



最后打开门。



她惊呆了：“妈妈，外面还有病毒……”



“是呀，所以给你戴了口罩。”



“对了，你打算去哪儿？



食物吃完了怎么办？



口罩也只有一个，还真是有点危险……”我一边问一边看着她越来越慌张的脸。




她“哇”的一声抱住了我的腿：



“妈妈，你不要我了吗？”



“要你呀，只要你愿意留下来。”



我抱紧了她，“你知道我爱你，妈妈是世界上最爱你的人。”



等她在我怀里哭完了，自己把书包了放回去。



主动去做完了该做的数学题。



一场“离家出走”风波到此结束。



以前遇到类似的事情，是不可能这么快结束的。



总要来一番母女大战，女儿哭，妈妈骂。




实在不行打屁股，关在门外的时候也不是没有。



直到有一天，我女儿认真地跟我说：



“妈妈，我爱你，但是有时候不是那么爱你，你凶的时候就像一只霸王龙。”



我顿时觉得无比的心疼。



当妈妈变成了霸王龙，从气势上、体力上赢了孩子。



却从孩子心里输了信任、输了安全感、输了爱。


所以，如果控制不住脾气，不妨问问自己：



你要赢了孩子，还是要赢得孩子？





赢了孩子，你跟孩子站在对立面，孩子被你控制。



赢得孩子，你跟孩子站在一起，彼此尊重，彼此成就。





你的态度

决定孩子能不能靠近你





有一次去朋友家玩，我们大人聊天，几个小朋友一起做游戏。



突然，朋友的女儿哭了起来。



她妈妈听到后第一句话就是呵斥：



“不许哭，给我憋回去！



不管什么事都不许哭，哭就不长个了！”



小女孩使劲地抹着眼泪，尝试辩解。



才说了个“我”字就被妈妈喝止，满脸的委屈。





等事情解决完，我问为什么不让她哭。



她妈妈这样说：



“这丫头从小就爱哭，我非得改了她的毛病！



你看，哭的都不长个了！”



我不知道“哭会导致不长个子”这种理论是否真有其事。



但是态度粗暴地不允许孩子哭这种行为，会让孩子越来越不愿意你靠近，一定是事实。



《你就是孩子最好的玩具》书中说：


幼儿哭泣是因为，他们还没有足够的语言能力，来表达自己的感受。

在痛哭一场之后，孩子会更容易和你诉说他的心情。




让孩子在你的怀里哭泣，你只需要抱住他，拍拍他。



他就能将一切委屈、不满、害怕、伤心倾泻而出。


他就能知道有你可以倾听，有你可以依靠。



有你，他就有了安全温暖的角落。



思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：



讲道理、发脾气、刻意感动。



很多时候，孩子是懂道理的。



他知道自己该做数学题，知道自己该洗澡，知道自己该好好吃饭。


当他心里的那份无法逃避和不情愿哭出来之后，根本就不需要我们讲道理和发脾气。






我们的不当回事、唠叨、呵斥、愤怒，只会慢慢让孩子变成小刺猬，靠近不得。





你的帮助

拉近你和孩子之间的距离





曾经见过这样一个案例：



一个7岁的小女孩有尿床的毛病。


作为一个认为自己已经长大了的女孩子，她觉得这毛病糟糕透了。



而且妈妈也特别生气，因为每次都要洗一堆东西。



有一次，她又尿床了。



正在沮丧的时候，妈妈进来了。



看到小女孩在对着湿答答的床发呆，气的不得了。



指着小女孩责骂了一通。






小女孩大哭起来：“我也不是故意的啊……”



妈妈没有理会她的哭，收拾了东西去洗。



留下小女孩一个人在房间伤心。



爸爸听到了，一看就知道怎么回事。


他抱起了女儿，在女儿的耳边说：



“别哭了，爸爸告诉你一个秘密，爸爸像你这么大的时候也尿床。”



小女孩一听就不哭了，爸爸又说：



“你看小时候尿床不也能照样长大吗？



有什么大不了的，不要放心上！”







小女孩心里轻松了很多，很快就把这件事忘了。



随着慢慢长大，尿床的次数也越来越少。



爸爸的开导减轻了小女孩的心理负担，帮助孩子解决了尿床问题。



父女关系也亲近了许多。



《好妈妈胜过好老师》中说：



人在犯错误的时候最需要人关怀。


同样，人在遇到解决不了的问题时，也需要人的关怀。



有人说拒绝孩子的求助，可以锻炼孩子独立的品格。



但是如果一直拒绝孩子的求助，会让孩子受到伤害，会让他怀疑你对他的爱。







在孩子一筹莫展的时候，如果我们能第一时间赶到。



了解苦恼，体察感受，给予引导和帮助。



正是拉近亲子关系的契机，正是雪中送炭的好事。



何乐而不为？





别忘了对他说爱




我女儿最喜欢的绘本是《猜猜我有多爱你》。



她总在洗脚的时候、准备睡觉的时候，问我：



“妈妈，猜猜我有多爱你。”


我会发挥想象、不厌其烦地描述自己有多爱她。



她总是一副被甜倒的表情，乐不可支。







昨天晚上，她笑眯眯地跟我说：



“今天真是开心呐！”



可是，昨天一天都没什么特别的事儿啊。



“为啥这么开心啊？”



“妈妈，我一天都没不听话，你今天夸我好几次。”



她指指自己的胸口，“我这里，就是这里很舒服。”



“我听话的时候，自己心情也很好。”



她又补充了一句：



“以前你生气的时候，我哭的时候，这里就会难受。”


“妈妈，你再这样比一下，你这样我就特别高兴。”她学着我笑着向她比大拇指的样子。






我照做了，她笑着趴到我身上用脑门蹭我。



瞧，小孩子要的就是这样简单。



《好好说话：把话说到孩子心里去》书中说：




一次拥抱胜过十次说教。

如果经常对孩子说“我爱你”、“真高兴，你是我的宝贝”等体现对孩子的爱的话语。

以及经常拥抱、抚摸和亲吻孩子，会慢慢的给孩子自信。

孩子长大后注定要在充满压力的环境中生存。

而自幼就得到亲子行为温暖的人，更能适应社会环境的压力。

并避免那些与压力有关的疾病。







樊登老师说，孩子是父母的复印件，想赢得复印件的爱，原件必须充满满满的爱意。



爱他就大声说出来。



用你的语言、眼神，拥抱，让他的小心脏灌满爱。









要赢得孩子，请态度温和，允许孩子示弱哭泣。



要赢得孩子，请在他无助的时候帮助他，不要总让他独自面对。



要赢得孩子，请不要害羞，让你表现出的爱滋养出充满爱的孩子和家庭。



《犹太人教子枕边书》上写：



孩子的未来，很大程度上掌握在父母手中。







这种掌握，不应该是对立的。



应该是相互的尊重，支持和爱。



赢了孩子，输了亲情。



赢得孩子，我们成为更好的父母，家庭成就更好的未来。